Es war einmal vor langer langer Zeit in einem kleinen Wäldchen ein kleiner grüner Kobold, der dauernd "Fordboard" geschrien hat und mit einem großen Sack voll Geschenke um ein Feuer getanzt ist. Er hat sich dabei immer wieder umgeschaut, ob nicht ein fieser Opellaner im nächsten Busch dem Kobold seine FoBo-Registrierung klauen will. Aber da der Kobold eine VW Allergie hatte, konnte er sich grade noch an seine Zeit ohne das Fordboard erinnern. Er wollte sich den ganzen Tag um sein geliebtes Fordboard kümmern, doch daraus wurde nichts, weil der fiese Opellaner ihn daran durch permanentes jodeln abhielt. Der Opelaner nervte Ihn so extrem das er total kopflos rumrante.
Aber als ein Ufo nachts auf Kobolds Glatze landete, um ihn zu erhellen, da passierte etwas seltsames: Er schaute nach und stellte fest, es waren doch ein paar Haare die da kitzelten! Und diese Haare waren so störisch daß er sie so blond färbte wie die seines Verstandes.
Aber als Rapunzel plötzlich merkte daß der Kobold seinen Kopf rasierte wollte sie nicht mehr mit ihm angeln gehen und rupfte sich die Haare raus. Das sah dann wirklich nach einem typischen Montag morgen aus. Denn bekanntlich ist der Montag der schönste Tag des Jahres! Dann passierte das, was kommen musste, als folgendes geschah! Der Kobold ging zum Opellaner und schlug ihm seinen Sack voller glasmurmeln mitten in sein weit geöffnetes Scheunentor seiner Opelwerkstatt hinein und zerstörte den neuen Opel Astra GTC und einen Golf GTI , wobei sich der Kobold einen Fingernagel einriss. Aber das interessierte den Opelaner nicht die Bohne, da er mit Pamela Anderson Bildern auf dem Klo verschwand und sich einen Papierflieger daraus bastelte. Als er dann auch noch die Bildzeitung bekam in der zu lesen war daß Mercedes pleite geht dachte er sich jetzt fehlt nur das Erkans 190D durch krass hohe Drehzahlen der Motor in die Umlaufbahn katapultiert wird. Der Papierflieger jedoch fing Feuer und stürzte mitten in eine Tonne mit alten Putzlappen, wobei sich der Kobold dabei köstlich amüsierte, da er wusste er kann noch auf Unterstützung vom Fordboard hoffen, um wieder einmal als glorreicher Sieger hervor ging.
Aber der Kobold täuschte sich den das Fordboard war wegen Wartungsarbeiten vorrübergehend geschlossen und dachte sich nun, Asylantrag im NisBo, dem Board für Nissanfahrer oder Fordboardasylanten zu stellen. Aber die hatten selber alle Hände voll zu tun, denn die Nissanfahrer mussten wegen der Tatsache das sich die Nisborianer mit den VW-Fahrern gestritten haben und diese das Board immer gecrasht haben. Somit dachte sich der Kobold, dass er sich eigentlich mal wieder um sein heißgeliebten Papierflieger kümmern könnte. Am nächsten Morgen ging er zur Polizei und beantragte die Durchführung einer eigenen Flugzone für Papierflieger mit Düsenantrieb. Aber die guten Herren Beamten wollten schon die Irrenanstalt alamieren um sich nicht von ihm für dumm verkaufen zu lassen. Aber die Irrenanstalt hatte sich mittlerweile in VW-Scene umbenannt. Unter diesem Decknamen veranstalteten sie an einem bekannten See Wettbewerbe, wo es darum ging, wer mehr Gummi auf den Asphalt schmieren kann, wer mehr Krach aus seiner VW Kiste bringt, und zu guter letzt: wer durch den größten Hohlkopf am auffälligsten auf dem See wie ne Boje herumtreiben konnte. Das Verstand der Kobold natürlich nicht, also nahm er sein Uboot aus der Tasche und zündete im See die Torpedos, die mit nuklearen Raketen bestückt waren.
Diese trafen, dann einige dieser Bojen und sie explodierten. Das sah natürlich der Veranstalter und dachte sich: oh toll nun sind paar VWs frei, da kann ich mir gleich mal die Teile rausbauen. Also zog er sein Hasenkostüm an und hoppelte im rosa Outfit an unserem Kobold vorbei. Dem Kobold war das ziemlich egal... der war noch prall von dem verheizten Reifen... der Gestank machte ihn so stoned, das er erstmal für ne Stunde im Delirium lag. So brachte ihn ein alter Ford Transit mit Blaulicht ins nächste Krankenhaus.
Dort kam eine blonde und beknackte Fee vorbei, die ihn knebelte und folterte, doch dem Kobold gefiel es sehr! So sehr, dass er vor Freude seine Hand an das steife Rohr seines Remus Endschalldämpfers legte und sich von der Fee eins zwei drei mal gepflegt einen Wunsch wünschen wollte. Er wünschte sich, daß sie ihm seinen kleinen KA einmal wäscht, dies war ihr aber zu wenig und sie verlangte mindestens zwei große Ford Galaxy in ihrer wunderschön aufgeräumten kleinen Burg. Aber der arme Kobold wollte noch mehr Unterbodenpflege für seinen kleinen KA haben!Als der Kobold sich siegessicher fühlte wurde er erneut von der Fee geschlagen und gefoltert bis er sich den Ring vom alten Gandallf anstecken lies. Jetzt verschwand die Fee mit dem weed vom alten Gandalf im ka ins kalte Schwerin.
Er packte seine bong ein und fuhr und fuhr und fuhr bis das Öllämpchen leuchtete. Nun musste er die Bong bestücken,denn sonst geht nichts mehr. Er hat aber nicht bedacht, das seine liebe alte mutter das ganze Zeug in die Opel-Werkstatt zur Kiff-Inspektion geschickt hat, weil es nicht TÜV geprüft war. Der pralle Oberhäuptling, der ganz erbärmlich aussah, prüfte ganz genau die Qualität. Ahnungslos wie er war ging er los um einen Ford-Mitarbeiter zu beauftragen die AU einfach mal so ganz fix zu machen. Als der Kobold um die Ecke schlich
und die Fee in Domina-Klamotten sah, wobei er gleich eine Viagra schluckte, bewegte sich was in seiner Hose.
Also ging er zu der Fee und riß Ihr das Kleid herunter. Dann legte er ihr ein Stachelhalsband um und holte noch die Handschellen und die Peitsche um sich anschließend mit der Fee in einem Swingerclub sich zu amüsieren. Die Leute im Club lachten über die beiden. Der Kobold packte seinen niegelnagelneuen Verstärker aus und seine Konzertboxen hatte er auch dabei. So nun kannste Puma-Shark ausm FoBo an den Marterpfahl fesseln und ihn von hinten mal ganz ordentlich durchholen. Ein wenig Salbe aus der Apotheke auf das Hinterteil und schon kanns wieder von vorne losgehen. ford-mondi gefiel das Spiel mit den beiden sodass er dem Kobold auch einen reindeute, dass war´s mit der kleinen Geschichte!
Völlig erschöpft begann diese nun von vorn. Eigentlich wollte ford-mondi sie ja garnicht mehr anschauen, doch da er immer noch ganz wuschig war, wollte er seiner Liebsten etwas Gutes tun. Er kaufte einen Bauernhof mit vielen Kühen und Schafen ,die in Geschenkpapier zu verpacken waren, denn er wollte doch nur das eine ! Also legte er schon mal alles parat, damit der Abend ganz und gar unvergesslich schön werden kann. Zu später Stunde packte sie dann die eingepackten Viecher aus und häutete alle. Zum ausbluten hing sie die Kadaver an die Decke. Das Blut verwandelte sich in reines Superbenzin, dass ausschließlich für Ford-Modelle mit Zetec Motoren geeignet war. Man versuchte sich aus einem Puma und einem Cougar ein couma zu basteln, doch es klappte nicht ohne ein Konzeptcar. Waldkatze und Toby entwarfen also dann ein super Conceptcar, alle waren begeistert und es gab viele die so ein Auto gerne mal fahren würden. Doch da gab es wieder mal einige die sich beschweren mussten wegen der hohen Preise die manche Tankstellen verlangen. Kaum zu glauben was diese uns da zumuten. Aber eines Tages, da wird der Kraftstoff endlich anders hergestellt werden. Durch ein neues Verfahren mit dem man Golffahrer zur Herstellung von Treibstoff benutzen möchte. Denn nur Golffahrer halten lange und sind ergiebig und dabei ausgesprochen günstig. Die Herstellung ging in Wolfsburg leider nicht optimal, da ein VW-Mitarbeiter sich zugekifft hatte und völlig benebelt neben der eigentlichen Arbeit dauernd am saufen und am kiffen war.
Der schimmelige Kobold konnte nicht anders, und betatschte den VW-Mitarbeiter unsittlich am intimsten Körperteil, damit er frühzeitig zum engültigem Orgasmus kommt. Das gefiel dem VW-Mitarbeiter und der Jenny. Auch Michael wollte unbedingt mitfummeln, aber Peter und Jenny wollten nicht nur zu dritt, die wollten eher mit allen tanzen gehen. Dies jedoch gefiel dem Kobold nicht, weil er nicht geschminkt und rasiert war. Sofort packte der VW-Mitarbeiter sein Schminkwerkzeug aus und bearbeitete damit den 4er Golf, der dem Papst gehörte. Und sau teuer war dieser bei ALDI im Ausverkauf gewesen. Deshalb bearbeitete er ihn noch mit feuchtem Toilettenpapier welches er ebenfalls beim Aldiausverkauf ergatterte. Nun sah der Golf aus wie ein Golf halt.
Die Moral von der Geschicht ist schwierig zu erklären, denn Alexandra muss erst ihre Mutter anrufen, um herauszufinden, ob es überhaupt eine Moral von dieser nicht enden wollenden unendlichen Geschichte gibt. Doch das Besetztzeichen macht dies nicht möglich und Silke muss erstmal die Nudeln ins Wasser tun. Aber ohne Topf geht das schlecht, denn dieser befindet sich auf dem Schrottplatz, wo sich tanzender weise der kleine grüne Kobold sich über den Opeleaner mit dem Topf auf dem Kopf grün und schwarz ärgert aber leider muss er feststellen, dass er seinen baseballschläger in der Baseballschlägerhalterung im Schwimmbad vergessen hatte. Kurzerhand rannte der Kobold zum Opeleaner und schlug ihm wie ein Mädchen voll eins auf die zu breiten Ohren. Das war natürlich mehr als ein Opelaner vertragen kann und er zerdepperte vor Wut den Topf auf einer mit Griesbreifarbenen, übelstinkenden, ekligen Terrasse. Er musste dabei ein Metallteilchen in Richtung des Opels hinterherlaufen aber es war zu schnell und landete im Tankcontainer neben der neuen Spitzhacke, die er vergeblich mit tiefgefrorenen Gemüsebratlingen versuchte auszugraben. Es ist wohl nicht ganz so einfach, als Opelaner einzusehen
